hoy ...

Hace una semanas dije que no hablaría y/o dedicaría mis post a mi ex. Y no lo haré, pero me es imposible escribir este sin hablar de ella. Esta semana he estado en la misma mierda, me cansé de ser fuerte. Me cansé de decir que todo anda bien, necesito destruirme..caer a lo más bajo. Cuando terminamos suavicé mi caída, y fui creando un mundo mejor. Iba funcionando pero la base en algún momento que no me di cuenta se empezó a quebrar y estoy cayendo de nuevo. Cayendo en lo más profundo de mi mente, de esta mente que sigue enfermando mis pensamientos. Quisiera saber por qué todo esto es tan difícil para mi, por qué tú eres tan feliz y yo no puedo serlo. Intendo descifrar qué fue lo que pasó, y dentro de mí tengo la respuesta pero mi corazón se niega a aceptarla. Sé que no me quisiste como yo, me di cuenta que no te interesaste en mi vida como yo en la tuya ( no digo que no lo hicieras) pero hay cosas que no sabes de mi.

Sabes cual sería mi regalo perfecot? Sabes cuál es mi lugar preferido para pensar? Otras cosas no fuiste capaz de aceptar por mi, acaso te caía mi mejor amiga? me dejabas hablar de ella contigo? me apoyaste con decirle a mi mamá lo de nosotras? Si en verdad me hubieras querido te hubieras dado cuenta que yo estaba enferma, que no necesitaba que me recriminaran las cosas si no que me entendieran y me ayudaran. Si m hubieras querido más no me hubieras dejado cuando más necesitaba de ti.

Y aún con todo esto, cada vez que intento pensar en otra cosa tú entras por algún hueco que dejé abierto, y ya me cansé. Me cansé de ser fuerte. Necesito destruirme, morir un rato y volver a nacer. Necesito a mi mamá, aunque suene tan infantil. Necesito ese abrazo desinteresado, que haga que me sienta bien...Si ella me hubiera apoyado cuando terminamos no estaría tan mal. Necesito que mi mamá me diga que todo estará bien como lo hacía cuando era niña y había hecho alguna travesura. Necesito que me arrulle en sus brazos, acaricie mi cabello, seque mis lágrimas, cure mis heridas, entienda como me siento.

Pero por otro lado siento que no puedo, no puedo pedirle tanto a mi mamá y decepcionarla al mismo tiempo. Muy a pesar que me diga que quiere que confie en ella, no puedo lastimarla y pedirle que luche contra el mundo conmigo o Que se aguante las críticas de la sociedad, no puedo pedirle que acepte una lucha que no es suya. La necesito tanto pero al mismo tiempo no la puedo destruir. Qué hago? No se que demonios hacer, las lágrimas opacan todo rastro de lucidez que me puede quedar, todo suena tan complicado y al mismo tiempo es más sencillo de lo que pienso...

Disney tengo una carta para ti:

Hace un año comenzó una experiencia de la cual esperaba muchas cosas, y encontré mucho más de lo que pedí. Pienso que nunca se debe esperar nada de nadie, pero Disney fue mi excepción y creo que mis compañeros dirán lo mismo. Yo esperaba alejarme de Lima, dejar mis problemas atrás, comenzar una nueva historia, viajar a un lugar desconocido, tener total libertad sobre mis acciones, ya no pedir permiso para salir de mi casa, no sentirme mantenida aunque sea unos meses, buscar nuevas experiencias, conocer gente de otro país pero nunca pensé que llegar a conocer tanto a los chicos de mi universidad sería lo mejor que me podría pasar.

Disney me hizo más responsable, más juiciosa, madurar. Descrubrí que mi niña interior sigue viva y con muchas ganas de salir a flote; que volver a emocionarme como lo hace un niño por cosas que los adultos consideramos triviales aún es posible. Aprendí que hacer felices a las demás personas con un "magical moment" podía ser parte de mi trabajo, pero era satisfactorio pues la sonrisa de agradecimiento te hacía el día.

Disney me enseñó que puedo vivir sola, fue un ensayo de lo que pasará de aquí en un tiempo y no tengo miedo de enfrentarme al mundo por mi cuenta. El dinero era un tema importante, mucho los supimos administrar (al menos para sobrevivir :D) pero es que sabiamos que una experiencia de tal magnitud era casi improbable volverla a repetir, así que la supimos aprovechar. A fin de cuentas, dinero es dinero eso va y viene, lo que vivimos queda para siempre en nuestros recuerdos.

Y quien no tuvo aunque sea un problema de roomies, no vivió Disney! La convivencia a veces era dura pero la meta era aprender a convivir y respetarnos. Vista Way no fue el mas ficho de los condominios pero a mi parecer era el más calido. Además ahi nos dejaban los buses de los tonos :D

Hablando de tonos: roxy, rain, house of blues, buffalos, mojitos, etc.. SON TESTIGOS de nuestras juergas, de las borracheras ( vivan los under 21 :D), de nuestras travesuras, pero como dicen de Las Vegas se aplica a Disney: Lo que pasa en Disney, se queda en Disney (y en la memoria de algunas personas en el resto del mundo) ;) Y es que somos internacionales!

Por otro lado todo no era felicidad tampoco, muchos extrañabamos de cierta forma a nuestros padres, amigos, novi@s y ni que decir de la comida. Cierto es que el que se queda extraña más, pero no quita que el que se va no lo haga. Muchos pasamos fechas importantes allá cuando en verdad queríamos estar en Perú, Navidad, Año Nuevo, cumpleaños de nosotros o algún amigo/familiar importante, la boda de alguien, etc. Algunos ya estabamos cansados de trabajar pero eso no quita tampoco que nos queríamos regresar.

Recuerdan el Disney look, the Disney point que al principio no nos acostrumbrabamos y luego era imposible no hacerlo?... Recuerdan el Prime y el Premium, culpables de los mayores gastos de nuestra historia? Recuerdan haber corrido hacia los buses, que justo se les ocurría ser muy puntuales cuando nosotros ibamos tarde? Recuerdan haber ido a 7eleven a comer un buen hot dog luego de una buena juerga? Recuerdan los repriments? Recuerdan las economicas hamburguesas de wendys? Recuerdan ir a los parques cuando no estaba permitido? Recuerdan nuestros "magical moments"? Recuerdan sus uniformes de trabajo, bien creativos los de Disney eh? Recuerdan las piernas de pavo, la fila interminable del juego de Toy Story? Recuerdan a nuestros amigos los brasileros, quien no tenga un amigo de brasil a Disney no fue! Recuerdan sus kilos de más gracias a tanta grasa y comida poco sana? Recuerdan no recordar que día era, los días de la semana ya no tenían el mismo sentido que en Perú.. quien tonea buenazo un lunes y no sale un sabado? Son las cosas que solo un castmember las sabe bien...

Gracias a Disney conoci a personas importantes en mi vida, amistades que perdurarán por siempre y para siempre; no sabía que podía conocer a tantas personas de distintas carreras, nacionalidades y edades con las cuales forjara una amistad...

Una mezcla de sentimientos encontrados tuvimos ese ultimo dia de febrero en Orlando, imaginar como sería cuando regresaramos... Todo cambiamos, de alguna u otra manera, Disney cambiaste mi vida.

Hace un año tomamos el avión con destino a nuestra mejor experiencia de la vida, y no estemos triste porque ya pasó, si no debemos estar felices y agradecidos porque fuimos "escogidos" para vivirla. Gracias Disney...

Los quiero chicos..

have a great day.

pd: se que he olvidado muchas cosas, pero comprendan que la memoria falla :D

4.30am

Decidí ya no escribir sobre mi ex, dejaré su "recuerdo" en paz, dejaré a mi mente en libertad.

Los recuerdos son una droga mortal pero es hora de dejar esa adicción.

Hoy comienzo a descubrir y escribir el futuro...
como por ahí leí:

"¿Cómo piensas agarrar el futuro si aún tienes las manos ocupadas arrastrando tu pasado?"

Es momento de dejarte ir..chau chanchis.

recaída...

Me llega pensar que me sigues importando, YA BASTA... sal de mi cabeza, vete, ya no quiero pensarte, ya no quiero recordarte, pues al hacerlo olvido todo lo malo. YA BASTA, por favor...entre lágrimas te pido que te vayas de mi vida, quisiera arrancarte de mi mente, de mi corazón, de mi cuerpo, de mi memoria, de mi ser. Quisiera ya no extrañar a mi novia, a esa persona que me miraba con tanto amor, que me besaba y me hacía volar, con quien hacer sonseras no daba roche. Quisiera no recordar a quien me parecía la persona perfecta, eras perfecta para mi y SIEMPRE decías que yo para ti. ¿DONDE DIABLOS QUEDO EL PARA SIEMPRE AH?

Ya basta, ya no se como parar todo esto. ¿A quién le pido ayuda? Supuestamente yo debo decidir no recordarte pero es inevitable. Te extraño, te necesito, te pienso, quiero susurrarte cuanto te adoro, mandarte sms diciendote todo lo que me pasa, llamarte y hablar horas por telefono todas las noches, tener nuestra complicidad. Quiero retroceder el tiempo, quiero tenerte en mi vida...

Y ahora me pregunto, ¿Qué estoy haciendo? ¿Qué es lo que he dicho? Tengo que entrar en cordura, necesito pisar tierra y no soñar más. Llegó el punto en el que tus recuerdos me hacen daño. Lo más ilógico es que verte no me hace mal, me es indiferente. Creo que vivo enamorada de un pasado y es estúpido. Vivo de recuerdos, quiero a mi novia, no a la persona que eres hoy. La de hoy me ha decepcionado, la de ayer me tiene volando, pensando, enamorando...

Pd: que prefecta fue esta canción para nuestro primer mes...La escucho y recuerdo cuando te ponías a un milimetro de mis labios y la cantabas en un susurro, era perfecto todo.. el doctorado :/