hoy quiero....

Quiero volver a soñar y olvidar que despertarme puede, literalmente, destrozarme.

quiero dar todo de nuevo por alguien, así no se lo merezca.

quiero ser infiel a mis principios y no temer a las repercusiones.

quiero no sentir verguenza si hago algo "anormal".

quiero confesar en secreto, cual susurro, un Te quiero.

quiero despertar y decir: "Que buen día para ser fuerte".

quiero recuperar la emoción de las pequeñas cosas.

quiero gritar tu nombre en el silencio de una habitación y que el eco me responda: "olvídate".

quiero ser capaz de perdonar en serio y dejar el sarcasmo de lado.

quiero que nadie me juzgue por lo que aún siento por ti.

quiero sentarme en el pasto por horas y solo mirar a todos pasar.

quiero fotografiar la vida desde mi lugar y perspectiva.

quiero volar en parapente y empezar a delirar con la auténtica libertad.

quiero caminar más allá de las rutas preestablecidas y caminos formados.

quiero sentir la brisa del mar acariciar mi mejilla y revolotear mi cabello.

quiero bailar una dulce melodia sin final.

Hoy quiero sentirme diferente porque en la diferencia se encuentra mi verdadera manera de vivir.

quiero no oír, si no escuchar y apropiarme de las palabras.

quiero no solo aprender a cantar, quiero transmitir emociones.

quiero dedicar mis poemas a tu recuerdo y a mi futuro.

quiero tener 5 años y no preocuparme por nada.

quiero tener 30 años y decir que he hecho mucho pero aún me falta.

quiero sentir la primera vez de un beso.

quiero estar sola pero acompañada de tu comprensivo silencio.

no quiero retroceder en el tiempo y cambiarlo, solo quiero retroceder y aprender de las decisiones y situaciones.

quiero ir a la luna y luego volar a marte, solo por el hecho de hacer algo diferente.

quiero solo por una vez arriesgar y no perder.

quiero sentir la tristeza de mil lágrimas, para valorar las mil y un sonrisas de los días siguientes.

quiero no caer en la rutina del sufrimiento pero si en la de los buenos tiempos.

quiero tener la capacidad de amar no solo en palabras.

quiero ser lo que nunca fui, pero no para ti sino para mi mientras estaba contigo.

quiero cometer locuras, sin tener que soportar la mirada de curiosos que se preguntan si estoy loca.

Hoy te quiero tanto pero sé que más tarde ya no será así.

Solo quiero hablar contigo

Quiero invitarte a ver las estrellas conmigo, sentir que la luna es solo para las dos; quiero oír cuando cantas así suenes desafinada, escuchar las historias interminables sobre tu vida, también quiero…olvídalo hoy solo quiero hablar contigo.

Quiero regalarte una rosa por cada día que hemos compartido, mirar al cielo y ver tu nombre grabado en la luna; quiero sentir tus manos cerca de las mías, ponerle a una estrella el nombre más precioso del mundo, el tuyo; también quiero…olvídalo, hoy solo quiero hablar contigo.

Quiero escucharte decir lo importante que soy para ti, recorrer el mundo en tu mirar; quiero estar en tus malos ratos y en los buenos, entender lo magnífica que eres; también quiero…olvídalo, hoy solo quiero hablar contigo.

Quiero contemplar el inicio y final de un arcoíris a tu lado, jugar bajo la lluvia como dos niñas; quiero sentir tus manos acariciando las mías, llevarte de viaje a donde quieras y no pensar en el regreso; también quiero…olvídalo, hoy solo quiero hablar contigo.

Quiero que sepas que disfruto de tu compañía, me encantaría despertar y encontrarte a mi lado; quiero siempre ver esa sonrisa tuya que tanto me encanta, estar a tu lado cuando necesites a alguien que seque tus lagrimas, ; también quiero…olvídalo, hoy solo quiero hablar contigo.

Quiero quedarme a tu lado contemplando esa mirada cargada de tantos recuerdos, curar tus heridas y temores; quiero escribir una canción y gritarle al mundo que es para ti, redactar un libro, donde esté nuestra historia; también quiero…olvídalo, hoy solo quiero hablar contigo.

Soy cobarde porque quiero hacer tantas cosas por ti y para ti; sin embargo no soy capaz de decirte lo mucho que te quiero y lo importante que eres para mi…

Quiero ver un el atardecer contigo frente al mar, dedicarte mis escritos y canciones, quiero que sepas que mi corazón solo quiere tu amor, que sepas que jamás te haría daño; También quiero decirte… si es que no te has dado cuenta aún, que te quiero demasiado y que solo quiero hablar contigo.

15 de febrero

Hace exactamente un año, en la tarde, fui a tu casa. Había regresado del viaje de verano, en el cual pasaron muchas cosas, tú y yo no hablamos desde que inició febrero. Cada una había estado pensando lo que era mejor, lo que le haría mejor. Sentíamos que no hablarnos era la mejor manera de llevar las cosas en paz entre las dos, así como cada una pensó que sería mejor terminar con esa relación que ni había empezado. "Es mejor ser amigas", tal vez eso pensabas tú. "Es solo un capricho", es lo que rondaba mi mente esas dos primeras semanas de febrero.

Cuando regresé de viaje, pisé suelo peruano y lo primero que hice fue alertarte. Sabía que tal vez me dirías de nuevo: "No habíamos quedado en algo", pero tenía que arriesgarme; pues durante el viaje fuiste importante, y no dejabas de serlo a pesar que no hablábamos. Tu nextel estaba con la fila de alertas llena. No podía comunicarme contigo y eso me frustraba. Por otro lado tú estabas en la fiesta de una de mis mejores amigas; así que decidí llamarla. Supongo que te dijeron que yo ya había llegado, recuerdo que me contaste que te molestaste porque no te había llamado. Cuando conseguí comunicarme contigo, lo más romántico que pude decirte fue: " Cualquiera borra su fila de alertas no?" Las cosas estaban raras entre las dos, pero aún así quedamos en vernos el lunes 15 de febrero del 2010. Yo quería llevarte las cosas que te había comprado y de hecho teníamos mucho de que hablar.

Así llegó el día, estaba desesperada porque no sabia que ponerme, dado que no tenía mucha ropa limpia y además sentía que nada me iba bien, que nada era acorde con la situación de "no sé que pasará". Habíamos quedado a las 3 o 4 pm, fui a tu casa. Durante el trayecto traté de no pensar nada, no imaginarme ninguna situación, no estar nerviosa, no sentir maripositas. Tenía en mente un plan perfectamente diseñado, en el cual no pasaría nada entre las dos, pues debíamos aprender a ser amigas. Memoricé el plan y las palabras, intenté que las emociones no salieran a flote. Todo estaba listo, mas no conté con esos lindos ojos marrones, con esa bella sonrisa esperándome en la puerta de tu casa. La debilidad perfecta para el plan perfecto. No conté que con solo verte, causarías tal revolución en mí. Mientras me acercaba a saludarte, contemplé a la persona de la cual me enamoré a kilómetros de distancia. Ante mis ojos, eras perfecta. Estabas con un polo, una bermuda de entrenamiento y sandalias. Tu cabello estaba suelto, lacio y brillando bajo el sol. Tus ojos trataban de no cruzarse con los míos. Nos dijimos: " Hola", yo tenía el corazón en la mano pues estaba sin armas y tú "hola" sonó tan igual al mío que ni bien crucé la puerta estaba segura que me encontraba en el lugar indicado, con la persona indicada.

Recuerdo que fuimos a la sala a ver tv, conversar, reírnos, sonreírnos, mirarnos, sentir la chispa que había entre tú y yo, reconocer lo que había pasado en 3 meses. Hablamos de cosas triviales, como un camuflaje a lo que pensábamos y sentíamos desde el momento que nos vimos de nuevo. Como fue que nos besamos? ah, ya recuerdo, para no perder la costumbre, te acercaste demasiado para ver mi cadenita, miraste mis labios de una manera que yo no esperaba. Me puse demasiado nerviosa y quise acercarme pero regresaste a tu sitio con una mirada y sonrisa de satisfacción increíble ( de esas que solo tú sabes hacer); solo atiné a una risita y me dejé cautivar por tus ojos. Fue ahí cuando te acercaste de nuevo, pues "no la habías visto bien".

Me quedaste mirando fijamente a los ojos, te acercabas lentamente. Luego tu mirada bajó a mis labios y tal vez un poco más abajo. Mi mano se deslizó delicadamente sobre tu cintura, y la otra mano acariciaba tu mejilla. Mis ojos recorrían toda tu cara, tratando de comprender ese algo que me atraía tanto. Había demasiada química en esa habitación, demasiada conexión entre ambas. Hasta que tus labios se juntaron con los míos, suavemente, tal y como los recordaba. Mientras te besaba no podía pensar en otra cosa, mas que en lo mucho que te extrañé, y en lo mucho que mis labios habían extrañado a los tuyos. Recuerdo que terminamos ese beso y me abrazaste con mucha fuerza, y yo a ti. Luego teníamos que hablar de lo qué pasó allá, es decir de Isabella, un tema bastante delicado, te pusiste a llorar pero me disculpaste por todo y yo no lo podía creer. Cuando te dí tu cadenita de Panda y lo de Star wars, estabas tan feliz...eras una niñita recibiendo muchos regalitos, que luego se lo mostraste a tus papás, fue tan bonito verte así. Tan tú. Sentí que todo sería genial a partir de ese día...

hoy ...

Hace una semanas dije que no hablaría y/o dedicaría mis post a mi ex. Y no lo haré, pero me es imposible escribir este sin hablar de ella. Esta semana he estado en la misma mierda, me cansé de ser fuerte. Me cansé de decir que todo anda bien, necesito destruirme..caer a lo más bajo. Cuando terminamos suavicé mi caída, y fui creando un mundo mejor. Iba funcionando pero la base en algún momento que no me di cuenta se empezó a quebrar y estoy cayendo de nuevo. Cayendo en lo más profundo de mi mente, de esta mente que sigue enfermando mis pensamientos. Quisiera saber por qué todo esto es tan difícil para mi, por qué tú eres tan feliz y yo no puedo serlo. Intendo descifrar qué fue lo que pasó, y dentro de mí tengo la respuesta pero mi corazón se niega a aceptarla. Sé que no me quisiste como yo, me di cuenta que no te interesaste en mi vida como yo en la tuya ( no digo que no lo hicieras) pero hay cosas que no sabes de mi.

Sabes cual sería mi regalo perfecot? Sabes cuál es mi lugar preferido para pensar? Otras cosas no fuiste capaz de aceptar por mi, acaso te caía mi mejor amiga? me dejabas hablar de ella contigo? me apoyaste con decirle a mi mamá lo de nosotras? Si en verdad me hubieras querido te hubieras dado cuenta que yo estaba enferma, que no necesitaba que me recriminaran las cosas si no que me entendieran y me ayudaran. Si m hubieras querido más no me hubieras dejado cuando más necesitaba de ti.

Y aún con todo esto, cada vez que intento pensar en otra cosa tú entras por algún hueco que dejé abierto, y ya me cansé. Me cansé de ser fuerte. Necesito destruirme, morir un rato y volver a nacer. Necesito a mi mamá, aunque suene tan infantil. Necesito ese abrazo desinteresado, que haga que me sienta bien...Si ella me hubiera apoyado cuando terminamos no estaría tan mal. Necesito que mi mamá me diga que todo estará bien como lo hacía cuando era niña y había hecho alguna travesura. Necesito que me arrulle en sus brazos, acaricie mi cabello, seque mis lágrimas, cure mis heridas, entienda como me siento.

Pero por otro lado siento que no puedo, no puedo pedirle tanto a mi mamá y decepcionarla al mismo tiempo. Muy a pesar que me diga que quiere que confie en ella, no puedo lastimarla y pedirle que luche contra el mundo conmigo o Que se aguante las críticas de la sociedad, no puedo pedirle que acepte una lucha que no es suya. La necesito tanto pero al mismo tiempo no la puedo destruir. Qué hago? No se que demonios hacer, las lágrimas opacan todo rastro de lucidez que me puede quedar, todo suena tan complicado y al mismo tiempo es más sencillo de lo que pienso...

Disney tengo una carta para ti:

Hace un año comenzó una experiencia de la cual esperaba muchas cosas, y encontré mucho más de lo que pedí. Pienso que nunca se debe esperar nada de nadie, pero Disney fue mi excepción y creo que mis compañeros dirán lo mismo. Yo esperaba alejarme de Lima, dejar mis problemas atrás, comenzar una nueva historia, viajar a un lugar desconocido, tener total libertad sobre mis acciones, ya no pedir permiso para salir de mi casa, no sentirme mantenida aunque sea unos meses, buscar nuevas experiencias, conocer gente de otro país pero nunca pensé que llegar a conocer tanto a los chicos de mi universidad sería lo mejor que me podría pasar.

Disney me hizo más responsable, más juiciosa, madurar. Descrubrí que mi niña interior sigue viva y con muchas ganas de salir a flote; que volver a emocionarme como lo hace un niño por cosas que los adultos consideramos triviales aún es posible. Aprendí que hacer felices a las demás personas con un "magical moment" podía ser parte de mi trabajo, pero era satisfactorio pues la sonrisa de agradecimiento te hacía el día.

Disney me enseñó que puedo vivir sola, fue un ensayo de lo que pasará de aquí en un tiempo y no tengo miedo de enfrentarme al mundo por mi cuenta. El dinero era un tema importante, mucho los supimos administrar (al menos para sobrevivir :D) pero es que sabiamos que una experiencia de tal magnitud era casi improbable volverla a repetir, así que la supimos aprovechar. A fin de cuentas, dinero es dinero eso va y viene, lo que vivimos queda para siempre en nuestros recuerdos.

Y quien no tuvo aunque sea un problema de roomies, no vivió Disney! La convivencia a veces era dura pero la meta era aprender a convivir y respetarnos. Vista Way no fue el mas ficho de los condominios pero a mi parecer era el más calido. Además ahi nos dejaban los buses de los tonos :D

Hablando de tonos: roxy, rain, house of blues, buffalos, mojitos, etc.. SON TESTIGOS de nuestras juergas, de las borracheras ( vivan los under 21 :D), de nuestras travesuras, pero como dicen de Las Vegas se aplica a Disney: Lo que pasa en Disney, se queda en Disney (y en la memoria de algunas personas en el resto del mundo) ;) Y es que somos internacionales!

Por otro lado todo no era felicidad tampoco, muchos extrañabamos de cierta forma a nuestros padres, amigos, novi@s y ni que decir de la comida. Cierto es que el que se queda extraña más, pero no quita que el que se va no lo haga. Muchos pasamos fechas importantes allá cuando en verdad queríamos estar en Perú, Navidad, Año Nuevo, cumpleaños de nosotros o algún amigo/familiar importante, la boda de alguien, etc. Algunos ya estabamos cansados de trabajar pero eso no quita tampoco que nos queríamos regresar.

Recuerdan el Disney look, the Disney point que al principio no nos acostrumbrabamos y luego era imposible no hacerlo?... Recuerdan el Prime y el Premium, culpables de los mayores gastos de nuestra historia? Recuerdan haber corrido hacia los buses, que justo se les ocurría ser muy puntuales cuando nosotros ibamos tarde? Recuerdan haber ido a 7eleven a comer un buen hot dog luego de una buena juerga? Recuerdan los repriments? Recuerdan las economicas hamburguesas de wendys? Recuerdan ir a los parques cuando no estaba permitido? Recuerdan nuestros "magical moments"? Recuerdan sus uniformes de trabajo, bien creativos los de Disney eh? Recuerdan las piernas de pavo, la fila interminable del juego de Toy Story? Recuerdan a nuestros amigos los brasileros, quien no tenga un amigo de brasil a Disney no fue! Recuerdan sus kilos de más gracias a tanta grasa y comida poco sana? Recuerdan no recordar que día era, los días de la semana ya no tenían el mismo sentido que en Perú.. quien tonea buenazo un lunes y no sale un sabado? Son las cosas que solo un castmember las sabe bien...

Gracias a Disney conoci a personas importantes en mi vida, amistades que perdurarán por siempre y para siempre; no sabía que podía conocer a tantas personas de distintas carreras, nacionalidades y edades con las cuales forjara una amistad...

Una mezcla de sentimientos encontrados tuvimos ese ultimo dia de febrero en Orlando, imaginar como sería cuando regresaramos... Todo cambiamos, de alguna u otra manera, Disney cambiaste mi vida.

Hace un año tomamos el avión con destino a nuestra mejor experiencia de la vida, y no estemos triste porque ya pasó, si no debemos estar felices y agradecidos porque fuimos "escogidos" para vivirla. Gracias Disney...

Los quiero chicos..

have a great day.

pd: se que he olvidado muchas cosas, pero comprendan que la memoria falla :D

4.30am

Decidí ya no escribir sobre mi ex, dejaré su "recuerdo" en paz, dejaré a mi mente en libertad.

Los recuerdos son una droga mortal pero es hora de dejar esa adicción.

Hoy comienzo a descubrir y escribir el futuro...
como por ahí leí:

"¿Cómo piensas agarrar el futuro si aún tienes las manos ocupadas arrastrando tu pasado?"

Es momento de dejarte ir..chau chanchis.

recaída...

Me llega pensar que me sigues importando, YA BASTA... sal de mi cabeza, vete, ya no quiero pensarte, ya no quiero recordarte, pues al hacerlo olvido todo lo malo. YA BASTA, por favor...entre lágrimas te pido que te vayas de mi vida, quisiera arrancarte de mi mente, de mi corazón, de mi cuerpo, de mi memoria, de mi ser. Quisiera ya no extrañar a mi novia, a esa persona que me miraba con tanto amor, que me besaba y me hacía volar, con quien hacer sonseras no daba roche. Quisiera no recordar a quien me parecía la persona perfecta, eras perfecta para mi y SIEMPRE decías que yo para ti. ¿DONDE DIABLOS QUEDO EL PARA SIEMPRE AH?

Ya basta, ya no se como parar todo esto. ¿A quién le pido ayuda? Supuestamente yo debo decidir no recordarte pero es inevitable. Te extraño, te necesito, te pienso, quiero susurrarte cuanto te adoro, mandarte sms diciendote todo lo que me pasa, llamarte y hablar horas por telefono todas las noches, tener nuestra complicidad. Quiero retroceder el tiempo, quiero tenerte en mi vida...

Y ahora me pregunto, ¿Qué estoy haciendo? ¿Qué es lo que he dicho? Tengo que entrar en cordura, necesito pisar tierra y no soñar más. Llegó el punto en el que tus recuerdos me hacen daño. Lo más ilógico es que verte no me hace mal, me es indiferente. Creo que vivo enamorada de un pasado y es estúpido. Vivo de recuerdos, quiero a mi novia, no a la persona que eres hoy. La de hoy me ha decepcionado, la de ayer me tiene volando, pensando, enamorando...

Pd: que prefecta fue esta canción para nuestro primer mes...La escucho y recuerdo cuando te ponías a un milimetro de mis labios y la cantabas en un susurro, era perfecto todo.. el doctorado :/