Hace una semanas dije que no hablaría y/o dedicaría mis post a mi ex. Y no lo haré, pero me es imposible escribir este sin hablar de ella. Esta semana he estado en la misma mierda, me cansé de ser fuerte. Me cansé de decir que todo anda bien, necesito destruirme..caer a lo más bajo. Cuando terminamos suavicé mi caída, y fui creando un mundo mejor. Iba funcionando pero la base en algún momento que no me di cuenta se empezó a quebrar y estoy cayendo de nuevo. Cayendo en lo más profundo de mi mente, de esta mente que sigue enfermando mis pensamientos. Quisiera saber por qué todo esto es tan difícil para mi, por qué tú eres tan feliz y yo no puedo serlo. Intendo descifrar qué fue lo que pasó, y dentro de mí tengo la respuesta pero mi corazón se niega a aceptarla. Sé que no me quisiste como yo, me di cuenta que no te interesaste en mi vida como yo en la tuya ( no digo que no lo hicieras) pero hay cosas que no sabes de mi.
Sabes cual sería mi regalo perfecot? Sabes cuál es mi lugar preferido para pensar? Otras cosas no fuiste capaz de aceptar por mi, acaso te caía mi mejor amiga? me dejabas hablar de ella contigo? me apoyaste con decirle a mi mamá lo de nosotras? Si en verdad me hubieras querido te hubieras dado cuenta que yo estaba enferma, que no necesitaba que me recriminaran las cosas si no que me entendieran y me ayudaran. Si m hubieras querido más no me hubieras dejado cuando más necesitaba de ti.
Y aún con todo esto, cada vez que intento pensar en otra cosa tú entras por algún hueco que dejé abierto, y ya me cansé. Me cansé de ser fuerte. Necesito destruirme, morir un rato y volver a nacer. Necesito a mi mamá, aunque suene tan infantil. Necesito ese abrazo desinteresado, que haga que me sienta bien...Si ella me hubiera apoyado cuando terminamos no estaría tan mal. Necesito que mi mamá me diga que todo estará bien como lo hacía cuando era niña y había hecho alguna travesura. Necesito que me arrulle en sus brazos, acaricie mi cabello, seque mis lágrimas, cure mis heridas, entienda como me siento.
Pero por otro lado siento que no puedo, no puedo pedirle tanto a mi mamá y decepcionarla al mismo tiempo. Muy a pesar que me diga que quiere que confie en ella, no puedo lastimarla y pedirle que luche contra el mundo conmigo o Que se aguante las críticas de la sociedad, no puedo pedirle que acepte una lucha que no es suya. La necesito tanto pero al mismo tiempo no la puedo destruir. Qué hago? No se que demonios hacer, las lágrimas opacan todo rastro de lucidez que me puede quedar, todo suena tan complicado y al mismo tiempo es más sencillo de lo que pienso...
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